しんどい日記だし。重いなこれ。

去年の夏以来の心臓の苦しさですわ。
頭の中、ポッカリあいてしまってる。

昨日の夜は去年と違って泣かなかった。でも、
深夜、友だちと電話してるときはアホほど泣いた。
電話の相手が、どんなことあっても友だちやって言ってくれて寄りかかるしかなかった。甘えかもやけど心の支えやって思った。

力が入らない。

一睡も出来なかった。
提出しなあかんから日誌を書いたけど、放心状態。

そして朝から嘔吐。最悪。

実習行きたくなかった。笑顔になれる自信がなかった。

私の気持ちとは正反対に、子どもたちの笑顔があまりに綺麗で、純粋で、まっすぐ私を見つめてきて、

子どもと関わってるときに耐えきれんくて涙が出た。

でもこうなるかもしれないと少しでも考えた上で進んだ道なんだから、なにも言えへんな。

失ったものはもう取り戻せないのかな。
甘すぎるかな。
自己中すぎるかな。

少し世界が開けてきて、楽しい、頑張ろう、って思った矢先に自由の度合いを見失ってしまったのかもしれない。
わたしは自由なあなたがずっと羨ましかった。
私だって自由になりたいって思ってた。
でもあなたは私が思ってる以上に真面目なひとだったんですね。

正直、こんなことになったことに驚いています。
あなたにとってはすーっと流す物事の範囲なのかもという甘えがあったように思います。


こんなことは日記につらつら書く内容ではないですよ、ね。
うわー、後半メッセージ調やん( ´△｀)あー。
私きもい。

よし、日誌書こ。
の前にピアノ〜